琐事

挂着耳机，听着许久未听的《断桥残雪》，不久前和爸妈视频完。

妈让我注意保暖，说我穿少了。

我像以前一样，告诉她这里不冷。

可她还是会担心我着凉，就像我总是害怕家人过的不好一样。

她说，和我这样多视频几次，就不会太想我了。

她问我，想家么？

我说不想，这里挺好的。

其实，我想。

只是不是那种想回家，不是想呆家里，不是不习惯香港的生活，

而是害怕再也没有机会回到以前了，害怕时间太快，害怕他们老去。

这段时间睡的很晚，两三点是常态，虽没什么产出，但总觉得有事情做，却又不觉得那么累，可能和每天睡到快中午起来有关。或许，这只是一种对现实的逃避吧。希望快点结束这样的状态，可能回上海后才开始找工作，可能会经历一段低潮期，可能会走不出来。但是我不相信鸡汤里cs工作多么好找的谣言，深知自己水平的欠缺与弱小，可能未必不是坏事。

提交完第一个学校就不想出国了，原因很多。可能是因为前段时间爸做事时候摔的跤让我心疼，可能是学费之高昂给我带来的自责，可能是自己一开始就没想好，也可能是害怕出去后不愿回来，他们会想我，真的。总之，我退缩了。

在经历了辞职，花了那么多钱考试，那么多时间上网查信息，那么坚定的放弃保研后，我退缩了。神奇的是，倒没有多么后悔为之付出的努力，只是有点心疼钱。也许这应验了曾看到过的那句话，

一个人经历了那么多苦难，

也就没什么好期待的了。

面对未知的未来，时常幻想，毕业后住着单人间，闲时睡睡觉，看看电视，偶尔出去看看风景，愈加孤僻。更多的时候不喜欢与人交往，不喜欢浪费口舌。其实这样的生活，挺好。其实，我也挺喜欢这样的，可以远离嘈杂。这些天有时会想，是不是已经决定了留下来工作呢？好处可太多啦！可以自食其力了，可以经常给爸妈外公外婆买东西，想回家或者他们想来看我的时候几个小时就够了，想做的事、想买的东西也都很容易可以完成……真是怎么想都好！然而，那条未知的路就这么摆在我面前，我不去，它不来，就这么面对面的僵持着，无所谓开始与结束。

有时，我希望都不要录取我。

妈总是说，希望我走读研那条路，这样我就可以再轻松两年，不用太累。可我不要，过去我坚持着这个不曾细想的决定，一路走到黑，走到现在，走到失望。我是一个自私的人，忘了我的这个决定给他们造成的压力有多大，忘了自己索取的已经远超过了他们的能力。可我已经走的太远了，回不了头了，已经快忘记当初下定决心的原因了，可惜有时还是会想起，然后怅然。我会找条幽径，争取找到适合的、却未必是对的方向，然后走回去。

继续努力吧，舒适的过了这么多年了，终于要独立了！要开始养自己啦！努力找个工作，如果我不是金子，我也要努力的发光！不为被别人发现，只为照亮身边的人，为关心的人驱走黑暗。